| читать дальшеЗаглянула в старый дневник. Почти 10 лет прошло. Почти те же проблемы остались: Покой меня убивает, его отсутствие меня убивает. Разве что ногти научилась почти не обгрызать, и почти посылать мать нахуй. Хотя задевает она меня как и прежде. Почти до слёз. Не жизнь, а сплошное почти. Надо бы сменить жанр БЕСпокойства. Старый как-то так приелся, что торчит колом в сердце и устраивает сквозняки в грудной клетке. Зима всё-таки, укутаться хочется. Надо бы взять себя в лапы и махнуть. Куда-нибудь. Хоть к светлому будущему, хоть к тёмному шоколаду, хоть прогуляться по ночным улицам, побегать по снегу, помахать какой-нибудь палкой и покричать что я Сейлормун и сейчас буду кидаться совсем-не-лунными-жезлами. Или теперь говорят "Я Локи"? Заебала меня эта учёба, дамы и господа. И я в себя всё меньше и меньше верю. Вообще в себя. Забываю себя, стираюсь из памяти, может даже и хочу, чтобы потёрлать из мира. Чтобы меня не существовало. Это грустно. Вся моя жизнь какая-то нелепица, неизменно стремящаяся к нулю. Почему я начала про учёбу, а закончила про своё существование? Потому что моя профессия для меня очень и очень много значит, я её очень сильно люблю. И мои катастрофические неуспехи на этом поприще раз за разом стирают в пыль весь смысл моего существования. Я просто заебалась. Я не умею ни работать, ни отдыхать. Я не умею общаться с людьми и не чувствовать себя после этого как будто разгрузила вагон. Боги, да что ж я за хуйня-то такая жалкая? Кажется, в этой луже я уже сидела ... пару сотен тысяч раз. Может, в прошлой жизни я была бумерангом и потому хватит пытаться бросаться из этой лужи? Есть и другие глаголы, которые можно тут опробовать. Что ж, полчаса нытья закончились. Теперь пора вернуться к подготовке к экзаменам. |