Душевная археология. Очередное ядоплевание в адрес родителей. Не терпящих протестов против светлых и великих родителей, которым я должна быть по крышку гроба благодарна за зачатие, вынашивание и рождение меня, большая просьба пройти мимо.За всеми этими самокопаниями я забыла одну очень важную вещь, которая буквально переворачивает всё моё копательство с ног на голову. За эти 20 лет совместной жизни с матерью я всё равно умела добиться своего, хотя бы частично. Хотя бы то, о чём знала. Не умела противостоять я только откровенному шантажу в виде угроз причинить серьёзные увечья моим домашним питомцам или друзьям (питомцам даже моё послушание обычно не помогало, так что тут я вообще была бессильна) и долгосрочных "побегов" куда-либо из дома, за исключением больниц (но тут тоже проблема была, потому что никакими уговорами невозможно было уговорить мать НЕ ПРИХОДИТЬ постоянно. С оздоровительными лагерями та же беда. Каждую неделю приходилось терпеть её приезды и неоходимость выгуливать, хотя она мне нафиг была не нужна. Но тут хотя бы неделя моего личного покоя.). В остальном я обычно находила для себя способ извернуться. Будь то мыши, которых я содержала в шкафу или курение. Да даже с тем, что мне невербально запрещалось заводить друзей (вербально это выглядело, как друг замечался как постоянный, а потом мне угрожалось его расправой, если я не прекращу общение. Вначале я не послушалась дважды (до 10 лет у меня и друзей-то особо не было, так что эти финты ушами и ножами начались после 10), и мать с ножом по улице бегала за моими подругами. Достаточно убедительная демонстрация силы, но выходы и тут я нашла, то выдумывая новых друзей, когда ходила к одному и тому же другу, или же интернет, который очень не сразу пропалили. Насчёт тепла у меня тогда всё равно бы вряд ли что-либо получилось, слишком большое недовение внешнему миру и неспособность раскрыть себя кому-либо в каких-то важных вещах. Да и сейчас, если честно, не всё с этим гладко. А уж нехватка годных схем и вовсе видна невооруженным глазом.
И вот сейчас я почему-то помню свои неуспехи и угробленные матерью мои потребности, но совершенно не помню собственные победы, которых гораздо больше, чем моих поражений. Я бы даже сказала, что побед над матерью и отцом, а вернее, над их маразмами у меня куда больше, чем проигрышей. И да, я воспринимаю это как войну, причем, по ощущению, со всем миром, а не только с этими двумя ненормальными, с которыми пришлось партизанить с самого глубокого детства. Если смотреть статистически, я одержала победу. Разрушительную для меня, истрепавшую внутреннее богатство сил победу. Но почему-то помнятся только поражения, а из-за этого чудище в лице матери кажется громадным и непобедимым. Такая непреодолимая тень, застилающая всё вокруг. Но вот только это обман. Просто особенность мозга, который помнит болезненность поражений и совершенно позабыл тот лёгкий налет превосходства от очередной успешно вырванной у врага своей потребности.
Что ж, я была неправа, думая так.
Upd. Сейчас очень популярны в сети высказывания о том, что ни одна победа не научит столькому, сколькому способно научить поражение. Из-за этого фокус внимания смещается на и без того болезненное и хорошо запоминаемое событие, а ценность победы преуменьшается. Так вот, не менее важным учителем нежели поражение, является и победа. Она учит, что наши попытки не безрезульатны. А это означает, что победы дают нам возможность получить больше побед и поражений в будущем вместо того, чтобы предаваться апатии, раз за разом бессознательно ударяясь о свои поражения и забывая о победах. Ну уж нет, нафиг философию особой важности поражений над победами, если она приводит к тому, потом и вовсе остаешься парализованным наедине со своими страхами и ощущением бессмысленности любых движений. Даже если останешься необученным идиотом, зато жить будет весело, и движение будет всегда куда-нибудь вести, не давая закиснуть в симпатичное, но стоячее болотце.