Мне упорно кажется, что этот диплом перелистнул последнюю страницу моей жизни и открыл белый форзац. А рядом лежит следующая книга, которую я пока что не начала читать.
Мне кажется, у каждого в жизни есть свой, самый главный сюжет. Для кого-то это встретить того, самого главного человека. Для другого - сначала облажаться, а потом героически выбраться из ситуации не просто победителем, но и взобраться куда выше и стать куда сильнее, чем был раньше. Кто-то ждет своего ледяного принца, умного и высокомерного, который будет одновременно высмеивать и защищать, добиваясь объекта на грани дозволеного обществом и склоняя могущую голову перед хрупкой девой.
У меня тоже свой главный сюжет, который я отыгрываю раз за разом - получить признание меня хорошей от того, кто изначально меня отталкивал или был холоден и, возможно, высмеивал, кто был бы нестерпимо выше меня в чем-то для меня важном. И мой дипломный руководитель отыграл со мной этот сюжет с блеском и почти театральным накалом. Прежние танцы были с людьми либо недостаточно высокими в моих глазах, либо так и уходили из моей жизни с равнодушием на лицах. Но учебное заведение заставило нас курс за курсом сталкиваться. Я до сих пор помню, как он высмеял меня, когда я принесла своё первое задание. Я помню, как раз за разом я избегала его пар и в то же время всегда его предмет был для меня самым важным, как бы на этот раз дисциплина не называлась. Помню, как пришла к нему посредине семестра, заявила, что он мне в кошмаре приснился, так что я решила таки прийти и показать ему то, что у меня наработано на этот момент. Ну, чтобы в дальнейшем кошмаров не было, на этот раз в реальности.
Я совершенно не жалею, что так ему сказала. Он любит подкалывать своих студентов, обсуждая их работы, и мне видится, что я ответила ему неплохо, почти в его ключе. Первый год, когда он вел у нас, я к нему привыкала. А потом, подозреваю, прелюдия закончилось, и я начала для себя подсознательно разворачивать свой любимый сюжет. Я была почти уверена в том, что получу в очередной раз по носу, как было раньше - такой закономерный и привычный для меня круг, очередное отверждение моих надежд, о которых люди не знали и знать не должны были. Из семестра в семестр мои работы не дотягивали до отличных, и так же регулярно я демонстрировала преподавателю свою эмоциональную заинтересованность в его предмете. Разве что, увы, на все пары я не ходила, но это касалось всех предметов. И раз за разом этот человек давал мне обратную связь - да, работы не самые лучшие, и да, я вижу твою заинтересованность. Это удивительное сочетание на самом деле, когда преподаватель не с жалостью накидывает оценку за то, что старался, но не получилось, а именно обозначает, что работа не очень хорошая, но подход правильный. Качать скиллы, работать тем же способом. Это уже больше, чем просто предмет в учебном заведении. От такого подхода буквально начинаешь дышать этой темой, берёшь её свою душу, и она начинает поддерживать тебя в трудные минуты как часть внутреннего стержня.
О том, что он будет моим дипломным руководителем я с ним договорилась ещё в конце третьего курса, а решила это я ещё в начале учебного года.
Но привычного для меня исхода не случилось. Мою заинтересованность не обесценили. Меня не отпинали по моим взлелеянным с детства душевным язвам. На протяжении всего диплома даже в самый наплыв студентов мой руководитель умудрялся уделить мне время и направить в нужном направлении.
На защите мне поставили четверку. Что ж, не дотянула до пятерки. Подозреваю, меня подвела моя аккуратность и адски расслаивающаяся при макетировании бумага. Последняя вообще оказалась засадой, потому что я такой подлянки от 300г бумаги ну никак не ожидала, тем более что уже делала из неё макет на экзамен. Написала о вердикте комиссии руководителю (он к тому времени уже отправился домой), тот ответил, что он бы со своей стороны поставил 5, ибо нефиг, работа достойная.
На этом эта повесть, эта небольшая история из моей жизни заканчивается. Но у неё оказалось послесловие. Спустя неделю или две мой дипломный руководитель позвонил мне и в красках описал, насколько он мною доволен и как ему понравилось, с каким кайфом я работала над проектом. Пожелал мне в дальнейшем творческих успехов и развивать свои навыки, даже подсказал способы, которыми я не пользовалась пока что. И после этого звонка во мне что-то перещелкнуло.
Было ощущение, что я вишу в вакууме, изъятая из всего, что раньше меня окружало, а вся прошедшая жизнь сложилась в законченную композицию, и пора начинать новую. Закрылась какая-то громадная дырень во мне, будто выдали паспорт с подтверждением, что я человек. Воздух стал совершенно иным, изменились цвета, ощущения. Меняется моё поведение, иногда просто младенческое из-за отсутствия закрепленных поведенческих схем. Начинаю отращивать то, чего почти никогда не было в моей жизни.
Мой личный главный сюжет, разыгранный вживую ... это непередаваемое ощущение))) Я часто возвращаюсь к переживанию этого момента, этого эпилога и не понимаю, а что дальше? Я никогда не задумывалась, а что после этого? Это моё "и жили они долго и счастливо". Ощущение, что закончилась беготня по кругу и начинается нормальная жизнь, с курсированием по обстоятельствам, а не вбитым в голову непрожитым сюжетам. Надеюсь, что так оно и будет.