Клубочком свернулась рядом с собственной слабостью. Неприятно признаваться в том, что поддерживаешь свою немощность. Или то, что я считаю ею.
Я уже писала, что объективно сейчас я невероятно счастлива по сравнению с прежними годами. Я заполучила всё, о чем мечтала в детстве. Я лишилась всего, от чего приходила в ужас.
Сейчас мне бы поднять свою филейную часть и двигаться дальше. Улучшать качество жизни. А я не хочу. Я уже достигла невероятных высот в нём — меня никто не бьёт, не принуждает к чему-либо, если кто-то считает себя в праве обзывать меня, то я считаю себя в праве игнорировать его мнение, как не заслуживающее внимания. Я вправе выбирать как мне жить и как выглядеть, никто не ебёт мне мозги, что мне холодно и я «специально назло простываю». Я даже стала чувствовать когда мне холодно или тепло, что для меня из разряда фантастики. Я могу месяц не мыть пол и мне слова никто не скажет. Я могу разбрасывать свои вещи и не бояться, что у кого-то окажется плохое настроение и он будет лупить меня стулом из-за этого и уничтожать то, что принадлежит мне. Мне разве что Кот материться запрещает, но я возмещаю это на работе. У меня куча любимых питомцев, и никто не грозится их уничтожить если ему покажется, что я как-то плохо себя веду. Идя домой я не ожидаю застать там пьяное тело, от которого мне придется держать оборону со сковородой в руках ночь напролет. Я вообще уверена, что приду домой и смогу нормально поесть и поспать ровно столько, сколько сама себе обеспечу, а не кто-то решит в связи со своим настроением, вдруг став меня будить посреди ночи ссылаясь на странные поводы якобы мне на пользу или отбирать чашку с супом. И многое-многое другое.
А слабость моя в том, что я боюсь двигаться дальше. Я боюсь разрушить этот чудесный рай, где у меня есть друзья, любимый, любовь, счастье, уют и собственная воля. Объективно, ничего из этого и не должно пропасть - с чего бы, я же не собираюсь возвращаться в родительский дом. Но внутри мне дико страшно одним неловким поворотом разбить всё вдребезги.
И есть одна возможность этот страх преодолеть — просто действовать. И в этом никто мне не помощник. Потому что если кто-то вдруг влезет между мной и моим страхом, то он будет изгрызен именно с той силой, с какой я боюсь — а боюсь я сильно.
Но пока что я просто лежу в обнимку со своей слабостью и ничего не делаю — думаю об этом, строю планы, набираюсь храбрости. Ну и грызу Кота, если он влезает с этой темой.