Позавчера раскурили с подругой на пару темпористику. И она никак не хочет уходить из моей головы. У непонятного появились вербальные слова,у трудно преодолимого – объяснение. Хронически огорчающая привычка обрела логические мостики для понимания. В голове нарисовалась очередная картинка, где темпористика набросала свои завершающие штрихи, которые соединили всю композицию в единое целое.
Я перебираю книги на полке, желая расставить их красивыми корешками вперёд. Это моя старая любимая привычка, которая надолго покидала моё жилище, но, как оказалось, не голову. Я переставляю эти печатные издания, и, проводя пальцем по многим корешкам испытываю сожаление. Так много непрочитанных книг. Они стоят, не употребленные. Это огорчает и отбирает кусочек памяти. Минус в карму – имеющиеся книги стоят только на полке, их нет в голове, и потому книги нельзя никуда убрать, иначе в голове вместо этого байта памяти будет дырка. Не просмотрены запланированные диски. Если носитель информации испортится до того, как я его посмотрю это тоже минус в мою карму. Столько дел не сделано. Всё это гложет. Бесконечный список незавершенных квестов в голове. Настолько большой, что неудобно проматывать. Всё это всегда со мной, неотделимая часть моей души.
Я смотрю на то, сколько места занимают вещи Кота. Он умудряется поместиться в двух небольших тумбочках, столе, подоконнике и полке. Вот рядом с моими висят его вещи, а вот стоят его ботинки. Мы оба называем это помещение домом и живем здесь постоянно, но… мои вещи полнятся неиспользованными возможностями, заняв полностью довольно большую комнату. Вещи-памятки. Материальные воспоминания. Метры исписанной бумаги в попытках разобраться в себе. Дециметры выводов, благодаря которым можно освободить хотя бы часть пространства. Критическая важность понимания себя в прошлом. Иначе, как же понять себя настоящую? Мегабайты букв, децибелы сказанных слов, чтобы запомнили, чтобы дали обратную связь памятью – я и мои поступки существуют. Если бы я не подсмотрела хитрость записывать свои поступки и планируемые квесты, моя голова уже взорвалась.
Как начать что-то новое, если ему нет определения в прошлом? Слепое пятно, где придётся идти на ощупь. И ещё более страшно приступать к чему-то, если не выполнены предыдущие дела. Вечная тюрьма из недоделанных дел. Столько книг не прочитано, сколько всего не выучено, миллиарды дел не доделаны, десятки обещаний висят всплывающими окошками в голове.
Новые раннее не виданные возможности игнорируются как нечто, что неизвестно в прошлом. Ответы набираются из опыта. И потому так важно знать себя, раскрыть все возможные смыслы прошлого, не замеченные ранее. Все возможности я могу безопасно черпать только из того, что уже было. Новое вызывает страх неопределённости, заставляет дрожать душу внутри. Само по себе будущее не пугает, если оно состоит из понятных вещей. Но выходить за рамки привычного, понятного – это боль.
Но есть и хитрости – неуемное любопытство. Понять и прокрутить всё, что случалось в прошлом. Быть человеком-памятью. Сама иногда поражаюсь, какую фигню помню. И она тоже что-то значит, эта фигня. Расшифровать, придать новый смысл. И вот вместо боли уверенность в себе, твердые шаги, улыбка на лице. Прошлое это не только коллекция упущенных возможностей и рвущий ленту список невыполненных пока квестов. Это великолепный учитель и поставщик опыта для прокачки. Твёрдый фундамент для принятия решений и возможностей рискнуть.
Есть нюансы, есть своя инструкция по применению, имеются слабые места, на которые нужно не забывать обращать внимание. И превосходный список возможностей, если хватило любознательности его составить.

Третье прошлое по темпористике. "Критерий" по названию функции. Болевая. То, по чему организуется самосуд. Классная, в общем-то, штука в сочетании со второй логикой по психейоге и интроверсии по соционике.
Упорядочивание прошлого опыта. Составления списка критериев по поступившей информации. И вот оперативная память в голове понемногу освободилась. И что имеем? Френд-лист вконтакте почти без моего участия вырос вполовину. Выполнение давнего-давнего обещания себе сделать клип (а ведь я его ещё не доделала) освободило в голове для поездки в гости. И это тоже обещает быть классный опыт, который я смогу потом развивать в желаемом направлении. Проведение аналогии в обучении любимой профессии и продление этой идеи до присоединения опыта работы породило странное сообщение вконтакте, где мне скинули интересное предложение, где каааак раз сочетается то, что я давно хотела попробовать, но видела это немного за рамками моей профессии, а полностью перейти в эту область не хватит знаний. Не будь в голове пространства для обдумывания, я бы это предложение развернула в обратном направлении ещё до того, как узнала в чем оно состоит. Определила, что одна вселенная мне так просто отделаться от неё не даст – и подкинута ссылка на ролевую. А ролевых в силу опыта я тоже боюсь как огня.
И всё это сразу. А я ведь планировала разве что освободить место для просмотра красивых видов на балконе, для чего с помощью Арго притащила из Икеи шкаф, с ней же собрала его, потом ещё день маялась мстительно неработающей правой рукой, которая обиделась на мой энтузиазм (вот тут я поняла, что правой рукой я нифига не рукожоп. Потому что левая её превзошла в разы. Хотя, на деле тайком горжусь достижениями этой руки). Покрасить тумбочку. Сожрать пачку успокоительного и сделать портфолио. После чего кисло идти обивать пороги, найти должность потише и качать скиллы. Но стоило освободить в голове оперативную память по болевой, и в неё тут же хлынула новая полезная информация. Да и характер у меня заметно улучшился… да-да, это ещё один минус болевого прошлого – свои проколы тоже помнятся прекрасно, и потому то, как я сагрилась на ни в чем неповинного человека, переехавшего в Питер и хотевшего со мной встретиться, я буду помнить, наверное, до конца своих дней или пока не получу возрастные нарушения памяти)))
Теперь осталось не проебать полимеры))))